Det var den snygga blondinen på nudistlägret som gick och granskade de
solande männen på stranden. Plötsligt kom hon fram till en lite äldre man,
med en TV tatuerad på magen.
Hon kan inte låta bli och kommentera, och säger:
- Det var ju en trevlig TV du har på magen, men det var värst va liten antenn du har...
Mannen svarar: - Var lugn, den blir större när det blir aktuellt...

Den äkta maken spelade golf varje lördag förmiddag och tänkte göra så också denna lördag,
men ångrade sig när han hade kört några kilometer mot golfbanan.
Regnet öste ner som aldrig förr och för första gången lät han
detta stoppa honom från att gå en runda.
Han vände och åkte hem igen, klädde av sig och kröp tillbaka ner i sängen tätt intill
frun som låg kvar och sov.
"Vilken fruktansvärt oväder det är idag!" sa han kärleksfullt till sin fru medan han kramade henne bakifrån.
Frun svarade: "Ja, och kan du förstå att min man är ute och spelar golf idag ändå?!"

Två blondiner hade råkat låsa in bilnyckeln i bilen. En av blondinerna försökte bryta sig in i bilen medan den andra kollade så att kusten va klar.
Till sist gav den första blondinen upp och sa -Jävlar jag kan inte komma in i bilen!
Den andre blondinen säger:
-Fortsätt att försöka du, det ser ut att bli regn och cabben är nere...



hihihi! ;)

Farmor njuter av julens atmosfär,
alla är samlade, gammal som kär.
Mor står och rör vid spisen,
far är ute och sätter på…
…kaffet i köket, julfika snart,
i stugan det pysslas i rasande fart.
Ute i kylan är drivan djup,
farfar vill gärna ta sig en…
…promenad i det vita vinterland,
utanför fönstrets rimfrostrand.
Fler gäster det kommer in i husets sal,
alla är här för de har inget…
…emot att här fira sin jul,
barnen leker och haver så kul.
Morbror på de små flickorna titta,
”Det vore fint med en liten…”
…bulle till kaffet som nu är serverat,
till Kalle och vänner som har musicerat.
Och Benjamin syrsa har sjungit så sävligt,
men alla tycker att det låter för…
…resten, säger mor, är julmaten klar,
och far bjuder brännvin till envar.
-”Här finns till alla ”hörs hans dova stämma,
på landet bränner vi nämligen…
…inte upp alla sopor, vi källsorterar,
och spar pengar till det som vi konsumerar.
Efter maten börjar morfar att mot farstun lunka
och säger -Jag måste faktiskt gå ut och…
…köpa en tidning, vänta ni här,
jag kommer tillbaka om en stund sisådär.
Och snart kommer tomten och delar ut gåver,
i soffan sitter gamla mormor och…
…nynnar på julevisor med mera.
Bredvid tonårsdottern som börjat fundera.
Skall hon berätta på julaftonskvällen,
att hon faktiskt blivit på…
…ett sådant strålande julehumör,
för hon på flaska har fått en odör.
Som får varje man ner på knä och på huk,
fast allt hon vill ha är ju deras…
…kärlek, men tänk nu ej mer på det.
För nu skall det sjungas om räven som smet.
Kvällen är slut, den har varit så kul,
och jag önskar er alla en riktigt God Jul!!!




snott från FrökenM ;)

Den gifta kvinnan hade en affär med makens bästa vän,

och just när de ägnade sig åt den förbjudna akten så

ringer telefonen. Hon svarar snabbt och lägger på.

”Vem var det?” frågade mannen.
 
”Min man,” sa kvinnan.

”Jösses, jag kanske ska gå,” sa mannen.

”Slappna av,” sade kvinnan lugnande.

”Han är ute och spelar poker med dig.”

Jag var på ICA köpte en säck Doggy hundmat till min hund, i kön bakom mig frågade
en kvinna bakom mig om jag hade en hund.
Varför skulle jag annars vara att köpa hund mat, eller hur??
Så impulsivt sa jag att nej, jag har inte en hund, jag ska börja på
min Purina Diet igen, och att jag förmodligen inte borde det eftersom
jag hamnade på sjukhuset sista gången men att jag hade gått ner
25 kilo innan jag vaknade på intensiven med
omfattande vård, med massa slangar, nålar och näringslösning i båda armarna.

Jag berättade för henne att det var i egentligen en perfekt kost och allt du behöver
göra är ladda dina fickor med Doggy hundmat och helt enkelt äta en eller
två varje gång du känner dig hungrig. Maten är klar näringsmässigt
så det fungerar bra och jag tänkte försöka igen.
(Jag måste nämna att praktiskt taget alla i kön nu lyssnade glatt på min historia.)
Skräckslagen frågade hon om jag hamnade på intensivvård, eftersom hundmaten förgiftad mig.

Jag sa till henne nej, jag klev av en trottoarkant för att sniffa en pudel i rumpan
och en bil körde på mig. Jag trodde att killen bakom henne skulle få en hjärtattack,
han skrattade så mycket.
Tänk på på vad du frågar mig och vara beredd på mitt svar.
Jag har all tid i världen att tänka på galna saker att säga...

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.
Det var bara en liten grej som störde mig.
Det var hennes vackra lillasyster.
Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig,
och jag fick alltid se mer än jag önskade ...av hennes privata delar. Det måste varit medvetet,
hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan. En dag ringde lillasystern och bad mig
komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och
hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde
komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och
tillägnade mitt liv till hennes syster. Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord.
Hon sa: -"Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild
svängom, bara kom upp och ta mig."
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom
ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren.
Jag öppnade dörren och gick mot min bil. Men ser man på, hela min blivande familj
stod där ute och klappade händerna. Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa:
-"Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test… vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"
Och moralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.

Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, brusande älv.
De måste komma över till den andra sidan men hade ingen aning om hur de skulle kunna klara av det.

Den förste mannen bad till Gud: "Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här älven!"
- Och Pang! så gav Gud honom starka armar och ben så att han kunde simma över älven på två timmar,
efter att nästan ha drunknat flera gånger.

Då sa näste man: "Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa den här älven!"
- Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt och han klarade av att ro över
älven på en timme, även om båten var på väg att välta flera gånger

Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han bad
också en bön: "Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så jag också
kan komma över älven!"

- Och Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna. Hon kollade kartan,
gick några meter uppför älven och promenerade över bron

Kära hustru,
jag skriver detta brev för att berätta att jag lämnar dig för alltid...
Jag har varit en god man till dig i 7 år och jag har ingenting för det.
Dessa sista 2 veckorna har varit ett helvete... Din chef ringde för att tala om för mig att du
avslutar ditt jobb idag och det var droppen.
Förra veckan kom du hem och märkte inte ens att jag hade en ny frisyr...
Hade lagat din favoritmat och även hade ett helt nytt par silkeskalsonger.
Du åt i 2 minuter, och somnade genast efter du sett dina såpor på tv.
Du säger inte att du älskar mig längre och du vill inte ha sex eller något som förenar
oss som man och hustru. Antingen är du otrogen mot mig eller inte älskar mig längre, hur som
helst är jag borta. Din ex-make
P.S. Försök inte att hitta mig. Din syster och jag är på väg bort till West Virginia tillsammans! Ha ett bra liv!

Hustruns svar;
Kära ex-make! Ingenting har gjort min dag mer än att ta emot ditt brev.
Det är sant att du & jag har varit gifta i 7 år, även om en god man är långt ifrån vad du har varit.
Jag tittar på mina såpor så mycket eftersom de överröstade ditt ständiga gnäll & gnäll!
Synd att det inte fungerar. Jag märkte när du klippt dig förra veckan, men det första jag
kom att tänka på var "Du ser ut precis som en tjej!" Eftersom min mamma uppfostrade mig
att inte säga något om jag inte kan säga något fint, sa jag inget alls. Och när du lagade min
favorit mat ...du måste ha blandat ihop mig med min syster, eftersom jag slutade äta fläsk för 7 år sedan.
Om de nya sidenkalsongerna: jag vände mig bort från dig eftersom $ 49,99 prislappen fortfarande
var kvar på dem, och jag bad att det var en slump att min syster hade lånat $ 50 från mig den
morgonen. Efter allt detta, jag älskade dig fortfarande och kände att vi kunde lösa det. Så när jag
vann 10 miljoner dollar på lotto slutade jag mitt jobb och köpte oss två biljetter till Jamaica
men när jag kom hem var du borta... Allting händer av en anledning, antar jag.
Jag hoppas att du har det tillfredsställande liv du alltid velat ha. Min advokat sa att det brev
du skrev garanterar att du inte kommer att få ett öre av mig. Så var försiktig.
Mvh din ex-fru. Rik som fan och fri!
P.S. Jag vet inte om jag någonsin sagt detta, men min
syster Carla föddes Carl. Jag hoppas det är inte ett problem!!! (ړײ)

Det tar 7 sekunder för maten att passera från munnen till magsäcken. Ett hårstrå kan hålla 3 kg. Längden på en penis är 3 gånger längden på tummen. En kvinnas hjärta slår fortare än en mans. Kvinnor blinkar 2x så mycket som män. Vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står. Kvinnan har läst hela texten. Mannen tittar fortfarande på sin tumme.

Trevlig dag! ;)